有些鱼从我的夏天里游过

虽然很不想，但还是要来.
来到这里.
狭小的房间.拥挤的圆桌.熟悉的老师与同学.反光的白板.客厅里的白炽灯维持着干净迷离的光芒.冷眼我们对高考的无可奈何.
阴天.乌云.这样的天气刚刚好.
长短T-恤.热裤牛仔.寒热交织.夏秋混合.
注意力开始涣散.思想躲在为装点门面而摆设出的一副渴求知识的目光后面开始天马行空的游荡.
想起那条日日都要经过的白马路.心情迷失在清冷的街头.张望.期待.如挂钟摇摆.如初坠爱河的少女那般盲目.
路边的梧桐树过于缠绵悱坼.深冬的夜晚犹甚.
树叶轻浮于寒风中,习惯了与它的无数次甜言蜜语,习惯就是这样若即若离的保持着暧昧的联系.
白马路上是没有矜持的.再规矩的女子,也会在这风花雪月的似水柔情里迷了自我.
“三杯咖啡”浓郁的醇香与温暖迷惑我们甘愿醉在这图谋不轨的夜里.
“萨芭雍”的甜点意图融化因为忙碌而疲惫的心灵.
草丛旁的幽绿灯光安静的召唤我们遗忘尘世的纷扰,只愿一心一意做个等爱的人儿,为心爱的男子编织一双远行的草鞋,为心仪的女子吹奏一曲祝福的短笛.
离开这座东南小城,是我向往已久的目标.只是离开后却不知何去何从.
想回西安去,已经等待了千年的城市;想到上海去,渴盼发展的城市;想到北京去,实践理想的终极地…
然而,却只是想想而已.
梦想与现实有距离.
于我来说,只是二百多天的距离,却也叫我凌乱不堪.
迷离,在对未来的巴望中.

咳,让我隆重宣布一下:鸦宝宝十八岁啦!哦耶!

凌晨的时候收到鸟林的短信,我就知道她会给我祝福,鸟林是一辈子不离不弃的好朋友!

还有兔子的短信,这个新来到的朋友,本来要去国外留学的朋友.她该是我的学姐吧,但是现在是同学哈哈.喜欢叫她"婧",这样会让我想起另一个人.

虾,牙兄,狐嫂,芋头,火柴,高YI,茅厕,还有最最盼望的章鱼先生,你们怎么都没短信我,我会难过的呀...不过还是让我祝福你们吧,我们大家都要好好的,,,

我真高兴,在18岁的时候确定了人生的轨迹.这让我无比激动,突然发现自己无比强大...对未来我充满了信心与力量,只要理想不灭,我就会坚持不懈的向前奔跑.

理想啊理想，为何你如此伟大而又美好.让我满载希望与动力,这个世界上,任何事物任何人都不能与你抗衡了.你比我那生命还重要啊,呵呵...

昨天弄了自己一直都很不屑的Q-ZONG.一直觉得现在还觉得那是无聊人弄的无聊空间.可是我居然也搞了,因为昨天太无聊咯.我是不会在里面写文章的,只会转载.不屑啊...

渐渐的,很多事我都想的明白了.我学会冷眼看世界,当然,并不是冷漠.我也不会"事不关己,高高挂起"(除了让我觉得很俗套很市侩的事).冷眼,代表要看的犀利看的透彻.

一个作家说过,人生有三种境界:

1昨夜西风凋碧树,独上西楼,望断天涯路

2衣带渐宽终不毁,为伊消得人憔悴

3众里寻她千百度,蓦然回首,那人却在灯活阑珊处

我已到达二又四分之一的境界了,其实很多人都在第二种境界.第三层境界我想会是我企及不到的吧,到了第三层,那么就出世了，而许多人现在都在为入世奔波着.我的欲望太多,安静不下来.

佛家的境界三步曲"

1落叶满空山,何处寻行迹

2空山无人,水流花开

3万古长空,一朝风月

其实谁又能真正做到万古长空呢,即便是"一蓑烟雨任平生,也无风雨也无晴"的苏轼都有"十年生死两茫茫"的无可奈何,更何况我们.

我们都还太稚嫩,会幻想会憧憬,现实有一天会残酷的让我们失去曾经的骄傲与生活的信心.在这一刻,希望就显的犹为重要.

我希望大家,鸦爱着的大家:

不论处境有多艰难,我们都要永不言败,一切都会过去的,只要坚持...

最后,18岁生日再快乐一下,嘿嘿^-^

最近的日子很平静…

一直在重复考虑一些事情.

我发现自己变了.思想肤浅了,形象也变了.原来的我不是这样的.

我开始十分厌恶现在的自己.

整天和那些人混在一起,听他们说是非.老爱开男生的玩笑,经常打骂他们.

但其实在做这些事的时候,我的内心比任何人都痛苦,很挣扎,就好象把心拉扯成好几块.

从什么时候开始变的呢.我在想是从喜欢章鱼以后.媚娘也是这么想的.

只是这段时间变的特别厉害.

为什么会变呢.我和媚娘一致认为是因为和某些人走的太近关系太密切的结果.

事实上,从很早以前,我就想到了.

可是,从某种意义上说,我需要他们.有时候可能需要他们来满足我的某些虚荣心吧.

我突然发现身边的很多人都不是值得深交的朋友.

他们都戴着一层纱,时间轻轻的剥落了那层面纱,于是很残酷的让我看见了我不想看到的东西.

而这是他们的本性,是外人无力改变的,当我没办法改变,我就只能去适应了.

这让我很累…

我不喜欢他们喋喋不休的搬弄是非,我厌恶他们无止尽的勾心斗角,却标榜自己无所求.

这些让我很痛苦.心灵倍受煎熬.

他们都是让我快乐过的人,他们都是或多或少带给我一些好的影响的人.

可是现在将来我该怎么面对他们呢.

我和媚娘都觉得要拯救自己,就要和他们保持距离.可是我的性格又决定了我不轻易拒绝别人.

墨墨是一个值得交的朋友.可是在她的眼里,我一定是个单纯的小女生.她也许觉得我不理解也没办法理解她.这挺遗憾的.

媚娘是一个大师级的人物.她有艺术家的思想和性格.她不是一个正常人. 她是一个占卜师.洞察力敏锐的惊人.虽然我实在讨厌她的性格.

她们都是有思想的,值得交的人.

芋头的感觉像母亲，在生活上很照顾我，当我难过的时候，她总是能轻易的让我眉开眼笑…

……

 

生命很苍白,而我却一直在虚耗自己的光阴.为一些无谓的人和事

生活的琐屑和沉闷磨平了我的棱角遮蔽了正确认知的心灵.

我变的平庸并且俗套,我想哭,可是掉眼泪是不勇敢的,而我也已经痛的哭不出来了.

 这段时间陪伴我的是这首歌,从蝇子的资料里发现的.

我想起小时候.

冬天的晚上.浓浓的乡音唱着大戏,回荡在江边和山间

兄弟姐妹们走在村子里的路上.我拽着小哥哥的衣脚.吸着鼻涕.怕着野兽和鬼

大家都闹着笑着…

长大了.分离了.物是人非了.

你们,有想起我来吗?

牡丹江

弯成一弯的桥梁倒映在这湖面上
你从那头瞧这看月光下一轮美满
青石板的老街上你我走过的地方
那段斑驳的砖墙如今到底啥模样
到不了的都叫做远方
回不去的名字叫家乡

谁在门外唱那首牡丹江

我聆听感伤你声音悠扬
风铃摇晃清脆响
江边的小村庄午睡般安祥
谁在门外唱那首牡丹江

我脚步轻响走向你身旁
思念的光透进窗
银白色的温暖洒在儿时的床

牡丹江弯了几个弯小鱼儿甭上船咱们不稀罕
捞月亮张网补星光给爷爷下酒喝一碗家乡

牡丹江弯了几个弯小虾米甭靠岸咱们没空装
捞月亮张网补星光给姥姥熬汤喝一碗家乡

 

中国人，你为什么不生气？- -

                                      

作者  龙应台 

    在昨晚的电视新闻中，有人微笑着说：“你把检验不合格的厂商都揭露了，叫这些
生意人怎么吃饭？”
    我觉得恶心，觉得愤怒。但我生气的对象倒不是这位人士，而是台湾一千八百万懦
弱自私的中国人。
    我所不能了解的是：中国人，你为什么不生气？

                  ※               ※                 ※

    包德甫的《苦海余生》英文原本中有一段他在台湾的经验：他看见一辆车子把小孩
撞伤了，一脸的血。过路的人很多。却没有一个人停下来帮助受伤的小孩，或谴责肇事
的人。我在美国读到这一段。曾经很肯定地跟朋友说：不可能！中国人以人情味自许，
这种情况简直不可能！
    回国一年了，我睁大眼睛，发觉包德甫所描述的不只可能，根本就是每天发生、随
地可见的生活常态。在台湾，最容易生存的不是蝉螂，而是“坏人”，因为中国人怕事、
自私，只要不杀到他床上去，他宁可闭着眼假寐。
    我看见摊贩占据着你家的骑楼，在那儿烧火洗锅，使走廊垢上一层厚厚的油污，腐
臭的菜叶塞在墙角。半夜里，吃客喝酒猜拳作乐，吵得鸡犬不宁。
    你为什么不生气？你为什么不跟他说“滚蛋”？
    哎呀！不敢呀！这些摊贩都是流氓，会动刀子的。
    那么为什么不找警察呢？
    警察跟摊贩相熟，报了也没有用；到时候若曝了光，那才真惹祸上门了。
    所以呢？
    所以忍呀！反正中国人讲忍耐！你耸耸肩、摇摇头！
    在一个法治上轨道的社会里，人是有权利生气的。受折磨的你首先应该双手叉腰，
很愤怒地对摊贩说：“请你滚蛋！”他们不走，就请警察来。若发觉警察与小贩有勾结
——那更严重。这一团怒火应该往上烧，烧到警察肃清纪律为止，烧到摊贩离开你家为
止。可是你什么都不做；畏缩地把门窗关上，耸耸肩、摇摇头！
    我看见成百的人到淡水河畔去欣赏落日、去钓鱼。我也看见淡水河畔的住家整笼整
笼地把恶臭的垃圾往河里倒；厕所的排泄管直接通到河底。河水一涨，污秽气直逼到呼
吸里来。
    爱河的人，你又为什么不生气？
    你为什么没有勇气对那个丢汽水瓶的少年郎大声说：“你敢丢我就把你也丢进去？”
你静静坐在那儿钓鱼（那已经布满癌细胞的鱼），想着今晚的鱼场，假装没看见那个几
百年都化解不了的汽水瓶。你为什么不丢掉鱼竿，站起来，告诉他你很生气？
    我看见计程车穿来插去，最后停在右转线上，却没有右转的意思。一整列想右转的
车子就停滞下来，造成大阻塞。你坐在方向盘前，叹口气，觉得无奈。
    你为什么不生气？
    哦！跟计程车可理论不得！报上说，司机都带着扁钻的。
    问题不在于他带不带扁钻。问题在于你们这廿个受他阻碍的人没有种推开车门，很
果断地让他知道你们不齿他的行为，你们很愤怒！
    经过郊区，我闻到刺鼻的化学品燃烧的味道。走近海滩，看见工厂的废料大股大股
地流进海里，把海水染成一种奇异的颜色。湾里的小商人焚烧电缆，使湾里生出许多缺
少脑子的婴儿。我们的下一代——眼睛明亮、嗓音稚嫩、脸颊透红的下一代，将在化学
废料中学游泳，他们的血管里将流着我们连名字都说不出来的毒素——
    你又为什么不生气呢？难道一定要等到你自己的手臂也温柔地捧着一个无脑婴儿，
你再无言地对天哭泣？
    西方人来台湾观光，他们的旅行社频频叮咛：绝对不能吃摊子上的东西，最好也少
上餐厅；饮料最好喝瓶装的，但台湾本地出产的也别喝，他们的饮料不保险……
    这是美丽宝岛的名誉；但是名誉还真是其次；最重要的是我们自己的健康、我们下
一代的傻康。一百位交大的学生食物中毒——这真的只是一场笑话吗？中国人的命这么
不值钱吗？好不容易总算有几个人生起气来，组织了一个消费者团体。现在却又有“占
着茅坑不拉屎”的卫生署、为不知道什么人做说客的立法委员要扼杀这个还没做几桩事
的组织。
    你怎么能够不生气呢？你怎么还有良心躲在角落里做“沉默的大多数”？你以为你
是好人，但是就因为你不生气、你忍耐、你退让，所以摊贩把你的家搞得像个破落大杂
院，所以台北的交通一切乌烟瘴气，所以淡水河是条烂肠子；就是因为你不讲话、不骂
人、不表示意见，所以你疼爱的娃娃每天吃着、喝着、呼吸着化学毒素，你还在梦想他
大学毕业的那一天：你忘了，几年前在南部有许多孕妇，怀胎九月中，她们也闭着眼梦
想孩子长大的那一天。却没想到吃了滴滴纯净的沙拉油，孩子生下来是瞎的、黑的！
    不要以为你是大学教授。所以作研究比较重要；不要以为你是杀猪的，所以没有人
会听你的话；也不要以为你是个学生，不够资格管社会的事。你今天不生气，不站出来
说话，明天你——还有我、还有你我的下一代。就要成为沉默的牺牲者、受害人！如果
你有种、有良心，你现在就去告诉你的公—仆立法委员、告诉卫生署、告诉环保局：你
受够了，你很生气！
    你一定要很大声地说。
    　　　　　　　　　　原载一九八四年十一月二十日《中国时报·人间》

好象很久没有写BLOG了,"高三"居然真的已经挂在嘴边了.我是个高三的小孩,我是个快奔20的人了,唉...

今天肚猫猫提到"一生有你",我想起"一生有你"曾经是我最喜欢的歌.

因为陈国策在初2那年社会实践的篝火晚会上,在全校同学面前,唱"一生有你"给林岚听,林岚哭了,我也哭了,我的眼泪只是因为感动.

可是陈国策和林岚却再也回不去了,我也回不去了,所有的一切都埋葬在年少的轻狂和感伤里.

陈国策的一生应该都是有林岚的.

叔公和婶婆带着柏宁妹妹从台湾回来了.叔公和婶婆都老了许多.

叔公自军校毕业后随国民党去了台湾.这一去就是六十多年,一道浅浅的海峡,割断了亲人的联系,骨肉分离,叔公守着思乡的情愫看着月亮圆了又缺,花开了又谢,盼啊盼啊,黑发盼成了白发,新叶等成了枯叶.

中秋的团圆饭,我们是在世纪长城吃的.叔公和外婆拍照的时候,他们爬满皱纹的脸上挂着沧桑的笑容,叔公搂着外婆,亲切的喊着大嫂,我的眼泪就啪嗒啪嗒的往下掉,一刻都停不住.

从小,我就没有见过外公,只是在妈妈的描述和照片中,脑子里有外公的轮廓.妈妈说叔公和外公长的很像,他们都是有大智大德的人.自我出生到现在,17年间,叔公仅回过大陆4次,可是我对叔公的记忆是非常非常深刻的.

叔公八十多岁了,婶婆也老了,他们都要再回台湾,一想到我们隔着一道万水千山的海峡,下一次不知道何时才能相见,也不知道这次一别是否会成为永别,我的不争气的眼泪就流不停流不停.

没有外公的我,是很爱很爱叔公的...

叔公的一生有的应该都是家乡吧.

祖国的统一,亲人的团聚,是让我很挂心的...

昨天晚上,躺在床上,哭了很久很久,越哭越难受,为了自己想不明白的感伤.

烦恼于我来说,永远是没完没了的.想起几年前那个给为看手相的师傅,他说"你的烦恼很多".我真的想好多东西,想自己,想别人,想人民,想国家,我比同龄人承受的心理负担都要重,总是把自己弄的很紧张压力很大,我也不知道为什么会这样.没有办法,这就是命!

我害怕了,我的高三,我感到恐惧,我怕我努力了,可还是不好.考试的失意让我惶恐不安,我不想这样下去,可是却找不到一个良好的学习方法.

我一直觉得孤单,孤单已经好多好多年了.

只是这几天一直很感伤.亲爱的三中我要离开你了.我爱你们所有人,我不想离开你们,不想离开三中.

我的一生.都会是有三中的.

昨天的语文课上,海燕老师提到82岁的麦克阿瑟将军在西点说的最后一句话"永别了,我的西点..."听到这句话,我的眼泪霎时夺眶而出.

永别了,我的三中...

以为梦见你离开
我从哭泣中醒来
看夜风吹过窗台
你能否感受我的爱
等到老去的一天
你是否还在我身边
看那些誓言谎言
随往事慢慢飘散
多少人曾爱慕你年轻时的容颜
可是谁能承受岁月无情的变迁
多少人曾在你生命中来了又还
可知一生有你我都陪在你身边
当所有一切都已看平淡
是否有一种精致还留在心田

我的QQ81415358永远的和我也和你们告别了...

我爱它,就像爱你们.五年了啊,它跟了我五年,我的经历啊,我的感情啊,都和它有关的嘛,它看着我长大的,它见证我的一切.

没有它,我就没有深爱的你们

没有它,我就没有夏天的记忆,没有麦田的幸福

没有它,我就没有纯美的祈盼以及守望

没有它,我就不会认识章鱼和毛毛姐姐,不会知道他们曲折却坚持的爱情故事

没有它,我就不会认识亲爱的牙哥哥,就不会有好好的狐狸嫂子和他们带来的世界和美好.

......

没有它,我就不会有我的世界...

所以,现在它丢了,我就像失去了一个守望的人.

我已经把记忆都深深刻在心里,即使是死掉了也要带着他们到下辈子去.

我爱你们,爱你们的一切.

Q没了,换了一个新的Q85685599,一个挑了很久的号码,因为带着一点熟悉,一点希望.也许会是另一个故事的开始,也许这就是命,就像牙哥哥身上发生的,就像那个刚刚死掉的西南政法姐姐.

Q之殇.记忆中永远的痛

外面一片风平浪静,隐约中有一丝风的影踪.

福州好像很久没有这么强烈的台风经过了,我在想”海棠”还是没有达到我所期望的.

看到sina里登的那幅乌云笼罩的图片,想到那部叫”后天”的电影.

我们的后天会是什么样子.

 

停电了好久,电刚刚来.

 

我错过了昨天晚上”如此多娇”的大结局.我想也许不算错过,也许这是宿命.赵小年牺牲了,我没有想到会是这样的结局,我一直以为会有我向往的圆满,我也无法揣摩剧本为何会有这样的安排.我走过一段冗长的路,等待看到所有的人快乐的在一起然后幸福的生活,可是最委屈最坚强最值得活着的人却离开了.

总之,小年是死了.

30集的连续剧,我只清楚的记得小年帮陶叶梳头时她对小年说的一句话”我不想死了,我想活着,我喜欢活着”.那个时候,她的笑很真诚很明媚;那个时候,我觉得她是幸福的她幸福了真正的解脱了;那个时候,我知道她孤独冷漠的20年只是为了这一天的到来,20年的代价是值得的并且幸福的.

 

而我,至少现在的我,并不喜欢活着.

我写过两次遗书,一次调侃,一次严肃.有天晚上,我躺在床上,考虑死亡的方法,想象各种各样的死亡景象.

最后,我把遗书丢到了抽屉里.

我想我还是没有勇气直面死亡.

活着的确是美好并且珍贵的,可是我仍然不喜欢活着,而我却也不向往死去.

活着与死着的临界我想应该是麻木.

 

这些天一直在家里安分的呆着,白天不看电视不上网,只是一直坐在桌前在昏黄抑或荧白的灯光下写作业,这些天做的作业比放假半个多月来完成的还多,我只有一个想法,安分塌实的过完这一年,什么都不想的过完一年.

这样的生活看似很平静,可是心很乱,烦乱就像无数的虫子钻进心里钻进身体的每一个部位不留余地的啃噬.

每天晚上失眠.每天晚上心痛.

我不知道为什么这么烦,其实没有什么多余或者烦恼的事情发生,可是总是莫名的胆战心惊莫名的害怕起来.

我喜欢照镜子,看自己的眼睛.遗憾的是,浅棕色的瞳孔里总是挣扎着惶恐与不安.

我为这个问题很认真的思考过,可是仍然想不通为什么自己总是表现的很害怕.

就像这个世界,是没有答案的.

 

昨天下午无虾在我家里,我们各自抱着一本书,坐在阳台的门口.她倚着门,白嫩嫩的腿就搁在地板上.我坐在阳台的地板上靠着墙,中间和她隔着扇纱门.

风很大,呼呼的吹,雨在横着飞.

每一阵大风咆哮而过的时候,我们都面面相觑,接着哈哈大笑起来.

无虾说”不知道为什么,台风天总是觉得很好笑”.

我坐在外面.很冷,可是也很温暖.因为至少我有一个可以躲避风雨的屋檐.

我望着河对岸的房子和远处的山,都笼罩上了一层雨幕,飘移的落寞的雨帘.山雨欲来风满楼,我又莫名的担心以及害怕起来.

 

可是台风还没过境,天也还没完全黑下来.

今天和几个初中同学去唱K了.

我抓着话筒,乱吼一通,感觉好爽,压抑了太久,今天发泄了一下.

和陈国策一起唱歌的时候蛮开心的.恍惚间觉得回到了初中我们之间没有性别的时光.初中的时候,我们那没性别哇.小脸蛋捏来捏去,我的脸蛋都是肉,他们谁都爱捏,看见就来一下.陈国策那脸蛋估计是我的专署物品, 就我一人玩,嘿嘿,他的脸蛋都是皮,所以他是沙皮狗哦.

好怀念我们一起在晚上补物理的日子.冬天的晚上,上完课,一伙人冲去吃麻辣烫,热气氤氲模糊了我的视线,陈国策你吃青菜的模样特可爱,吸哩哗啦,青菜烫的舌头直翻滚,哈哈.我们还骑了很远的路到安泰吃臭豆腐,虽然臭臭的,可是我们吃的有滋有味.

怀念初三在陈国策的单车上度过的日子,补完课,就坐在单车的后坐上,他每次都担心轮胎会被我压暴掉,然后大家就七嘴八舌数落他一通,哈哈,其实他很委屈的.一直载我那么久,估计要常常打气.

我们在KTV里,他靠着我的肩膀我唱歌,我们头靠着头对着一个话筒他的手搭在我的肩膀上唱歌.突然我好想回到过去,继续和他做最要好的"心朋友",那样心里很温暖,至少不难过.可是再也回不去了,他有他心爱的女生,那老婆当然比较重要咯.

一直都记得他对我说的话:

志当存高远,敢为天下先.

陈国策,拜托你不要忘记我,我一直都会在的...

我要被你逼疯了。

我讨厌你。我讨厌你整天在我耳朵旁边碎碎念，讨厌你老说别人的是非，讨厌你无中生有的台词，讨厌你的虚荣，讨厌你的浅薄，讨厌你没话找话的要跟我聊。

我讨厌你，你的里里外外我都讨厌，你一天不说别人是非会死呀，人前一套人后一套，全世界就你最虚伪。你最爱挑拨离间，最爱挑唆别人的关系，最爱破坏我们美好的友谊。我这么大从没见过像你这样的人。

这样整天算计别人你不累啊你，你以为自己很多朋友是吗。路遥知马力，日久见人心，我们都看透你的为人了，我们会无视你的存在，当你是空气，你说的那都是屁话！

无虾说我有幻听的毛病,其实我也这么认为.我会把很多现实的事物听错,然后惹的他们哈哈大笑,我经常有幸福的幻觉,我经常听错春天的声音,可是为什么我都不能真正听到我想要听到的声音呢.

无虾说我总是太敏感,常常有错觉,其实我不这么认为.我觉得吴丹和鸵鸟对我冷淡了,我真的这么认定,说不上来为什么,可我就这么认为.我相信自己的感觉,它一般不出错.

可能最终我们都会散了,墨墨说"一起都会好的都会过去的...因为终究我们都要看透,连同感情,连同无可奈何还有生命".我念佛经这么久,可是一点长进都没有,看不透,也不会透着看.

我快要被逼的发疯,我不知道该怎样形容内心的痛苦,我想你们一点都不能理解一点都不能明白.所有的巨大的压力和无聊的愤恨的人事在考验我的耐力在吞噬我的精力.麻木是唯一保护自己的方法,但是无法做到,我被厄运捉弄的无处躲藏,生命,生活,丢给我的都是什么样的色彩,灰的,白的还是黑的.

没有人可以帮我,你们都离我远去了.你们都有自己的事情要做,都有自己的另一半,都没时间理我了,我好难过,你们都不要我是不是?你们都把我忘记了是不是?遇到事情我去跟谁说,说了又怎么样,听过之后又能怎样.想哭可是哭不出来,欲哭无泪的感觉谁能真正体会呢.

到底是命运弄人,为什么在这个注定应该平静的时间里要让我经历这么多的事情,为什么要让我承受如此巨大的苦痛.我真的要崩溃了,支持不下去了,信念信仰都哪里去了,是我忘记了,还是你们让我失望了.

我真的很想听听春天的声音.

尘埃落光了吗?可是我已经找不到自己了.

最近过的很颓废,不过还是有高兴的事发生.

maple又和毛毛姐在一起了,我好高兴好高兴,真的,这是实话.希望maple不要再和毛毛姐分开了,希望他好好爱好好珍惜毛毛姐.在我心里,只有毛毛姐对maple7年的守侯才值得maple付出真爱,如果他们相伴到老,我会很欣慰的,因为我觉得他们亲梅竹马交付彼此,不在一起会是最大的遗憾.

我对自己遗憾不要紧,只要他们别让我遗憾就好啦.

云在半空中 / 被微风剪碎 / 回忆也许美 / 可是正在飞走对不对

哥哥和嫂子带我去吃宵夜,那是宵夜吗,不知道多少贵啊,我都替李祖涯心疼钱,蛮可怕的.不知道他爸爸妈妈愿不愿意收留我呢(当然是要交生活费的),我真的不想在家里呆下去了,唉,挺渺茫的.

好高兴哥哥和嫂子去同一所大学了,HOHO,真的很好咧,知道这个消息的时候突然觉得世界好明亮,呵呵.农大没啥不好的,是个大学,有学上就好啦,我不会鄙视他们,毕竟高考这事挺难说的,很多不稳定因素嘛,谁会想到称霸了一整个高三文综的哥哥高考文综只考了186分呢,唉,宿命加人为因素啊.

李祖涯说了好多次"你要好好念书啊",我觉得蛮辛酸的,好感慨啊,眼泪是会掉下来的.我真的想高三时候认真专心刻苦努力勤奋一年,我想冲刺厦大的法学院,会不会是痴人说梦呢,谁知道呢,唉.....

顏峻挺 03:21:54
很感謝你讓我看你的blog，我很認真地看了，可是沒看完，現在快3：00了。你讓我看到了另一個世界，它很精彩，雖然有些不幸和沮喪，但依然精彩。我有一點被感動了，我很少被什麽感動的哦。覺得你有很多朋友，經歷了很多事情。我縂覺得我的世界不夠精彩沒有你那麽精彩，我的朋友說是因爲我不留心生活，也許是吧，我很自私，總是在自己的世界裏，看到你們這麽精彩的人生我也想我應該跳出自己的世界了。能看到這些文字很幸運，今天我又長大了一點。看來我果然是不成熟，我這點生活經歷和你比起來真是太微不足道了，我的生活就是那種淡淡的幸福，平凡的幸福，爸爸媽媽對我很好，朋友不是很多但我很滿足，我不和爸爸媽媽吵架也從來沒離家出走過，我只和少數的朋友有這深厚的感情，可我覺得幸福，我每天會親我爸爸抱我爸爸這也很幸福。可我依然嚮往你那樣的精彩生活，我一直認爲生活中要有些不幸、有些遺憾，之前的生活對於我來説很平靜也很幸福只是不夠精彩，少了些遺憾，可這次高考對我來説算是一次遺憾吧，雖然會難過但總算在生活中有些不同的色彩了。如果你喜歡政治的話有時間我們可以交流，可是歷史我就一竅不通了。還有啊，對疾病要有一個好心情，良好的精神狀態呢會使病情好轉的。還有啊遇到不開心的事多和朋友交流哦，每個人都會有感情低落的時候，哭以及和朋友交流都是比較正確的方法，如果你可以接受的話在你一時不知道要找那個朋友傾訴或朋友幫不上忙的時候可以去找心理咨詢師阿。不知道明年3中的陽光小屋有沒有專職的老師，我對心理學很感興趣所以前一段3中來了幾個師大的實習老師我每天都跑到陽光小屋去。不過被好多人舞會我心裏有問題，可是在那裏我也學到很多倍誤會就誤會吧。關於你的病呢，我想醫生已經跟你說很多了，你自己也應該了解了不少，我剛才特意去看了看醫學的網站，就再嘮叨幾句，你呢要注意自己的飲食，保持好心情，补充维生素B6和锌，为防止缺钙磷引起的骨胳变薄需要补充钙和维生素D3，如果有貧血呢就要佈鉄了，好了我不是醫生也就不多儸嗦了，現在都3：20了，我該睡了。祝你每天都有好心情，和你的朋友開開心心的，還有早日康復。

我认识了一个也写blog的朋友,颜俊挺,高三(14)班的.昨天晚上和他聊了蛮久的Q,感觉他和我哥哥有些像,都挺孩子的.不同的是我哥哥他明明有些孩子气却还尽力往男人那个方向发展,呵呵.不过我也很小孩啦,嘿嘿.

我给他看我的BLOG了,为什么呢,可能是感觉蛮好的吧,颜俊挺不八卦不讨厌,感觉他蛮真诚的,主要是感觉这人够实惠够平淡,这样的人比较放心.我自己就不行了啊,成天疯疯癫癫的,闹啊闹啊的.哦,不过现在变了好都了,经常不说话一个人发呆.

我对颜俊挺的留言蛮感动的,真的蛮感动的.看到他说他的生活很平淡,是淡淡的幸福.那样很好啊我觉得,其实有时当我的心里感觉很累的时候也向往那样平淡的生活,不多的朋友知心就好,不和自己吵架的父母,不为学习烦恼,没有大起大落的心情,一天一天的过,就这么下去.可是久了我一定会受不了的,因为我本来就不是一个甘于平淡的人,同时是个祸头子,呵呵,这样的生活过不了几天的.

我很意外会有人羡慕我们的生活和世界.我和无虾一直觉得我们发生的事情那么多,有时候会压得我们无法喘息,应该没有人像我们这样过的这么糟糕吧.不过呀,虽然我们的生活有时候一团糟,但是我们都觉得它很精彩,并且从来都没有后悔过来到三中,在这里我们遇到了值得一辈子去珍惜去怀念的一些人,拥有了值得一生珍藏的美好回忆.这样的日子我们甘之如饴,孜孜不倦.梦想和现实是有差距的,但是我们是把握自己的神,只有自己才有权利决定自己.

我的那些朋友亲人,没有他们,我的世界就真的要灰暗了...

颜俊挺啊,可以多留心周围的人和世界的哦,你会发现真的蛮有意思的一些事一些人.大学的生活就会很丰富多采啦,不过不要忘记了那些陪你一起走过的好朋友,真心的朋友可不要太轻易放弃哦,珍惜他们,祝福他们吧.

PS:我很喜欢心理学的,不过感觉自己心理有毛病,三中的阳光小屋没去过,不知道里面的咨询师怎样,有机会去看看.

戀戀真言 21:41:18
为什么突然产生了这么消极的情绪？
 戀戀真言 21:41:54
你应该是要满怀希望 对未来充满期待的呀？
 戀戀真言 21:42:07
你不是还以此为目标吗？

 戀戀真言 21:47:07
总觉得以前的你不会那么容易消极 就算很难过也会努力让自己鼓起勇气朝着自己的方向奔跑~

戀戀真言 22:16:57
有些事情我们能感应到的~就不需要这个样子 只要真的放在心里就可以了 即使有一方会暂时遗忘

戀戀真言 22:17:07
但相信内心

戀戀真言 22:37:49
删除一些记忆 也许可以复制更多甜蜜……突然被想起反而有点不自在，试着去过平静而真实的生活，也许我们都是太念旧的人，太容易伤感，太容易被身边的人和事感动，也太容易去回忆和怀念~心可以透明到彼此能看得到，感受能够彼此相通是多么难得！我需要给自己记录下一些东西和事情 一些真正会触动我的人和事，因为自己感情太丰富，太容易迷失方向也太冲动，所以我真的很努力想去记住哪怕只是一点一滴……回到原来的想法，我们之间，是用心去祝福的~没有太多语言却可以感受对吗？请相信我

今天晚上我和鸟林聊Q了...我们已经好久好久没这么说话了.应该有快要3年了吧.

我想我们都变了许多.我看到她的生活比以前更精彩丰富,我为她高兴希望她能一直这么好下去.

关于鸟林的一切,似乎都是昨天的一切.昨天,鸟林是我生活的重心.我们之间的感情超越了友情未达爱情,这是让很多人无法理解的.从小学一年级到初中二年级,整整8年的时间,鸟林是我天天挂在嘴边的人,鸟林是我想永远都不要分开的人,鸟林是那个我为她哭了最多次的人.

我从来都没有想过有一天她不是我生活的重点了,可是有一天我发现,这真的改变了,从我遇到了一些人,一些在我绝望在我哭泣的时候出现的人,于是,他们成为了我的世界...

记得初2那一年,历史课上老师说到刘备的人格魅力,茅厕(当时最好的异性朋友)说他实在想不通鸟林有什么人格魅力,为什么每次他说鸟林的坏话时都会被我和orange痛扁一顿,记得当时orange先站起来回答这个问题,可是她一句话都没说,就泪流满面,我回过头看到她哭泣的那一刻,眼泪瞬间飙出眼眶,然后课堂很安静很安静,只有我们哭泣的声音.历史老师震惊了,他一直感叹教书12年从来没有见过为什么一个人会有如此大的魅力让两个人想起她就会有那么多的感慨.他让我回答,其实我说不好也说不来,我也不知道为什么,说着一些话又哭了起来.

然后,一些年过去了...

我们都长大了,渐渐成熟了,我不再是以前的鸦宝宝了,晓婷也不会是以前的鸟林了.但是我明白,即使什么都变了,最内心的情感与默契,最深刻的记忆以及最初的怀念和感动,那是无法取代也无法抹去的.

我们都不强求太多,有这些就够了,不是么...

想起我的时候,你能感觉到快乐就好,因为在你心灵的深处,我永远是那个很爱笑很坚强很快乐的乌鸦宝宝,一直陪着你,不会变...